Bölüm 11 : Aile

Bazen hayatımızdaki şeyler istediğimiz gibi gitmez. Elimizden gelenin en iyisini yaparız ve yapabileceğimiz her şeyi yaparız. Tüm çabamızı, umutlarımızı, arzularımızı ve her şeyimizi istediğimiz şeye koyarız. Bunun için elimizden gelen her şeyi yaptıktan sonra başarılı olmayı umarız. Elbette, herkes aynı çabayı gösteremez ve bazıları daha fazlasını yapar, ama bir şeyi istemek ve ona sahip olmak istemekte yanlış bir şey var mı? Bu yanlış değil, değil mi? Ama bazen başarısız oluruz. Tüm çabamızı ortaya koyduktan sonra bile başarısız olur, duvara çarparız. Bu olduğunda ne olur? Duygularımız bizi ele geçirir, değil mi? Üzüntü, yorgunluk, öfke, pişmanlık, hayal kırıklığı... Bütün bu duygular zihnimizi ele geçirir. Çoğunuz hayatınızın erken dönemlerinde başarısızlık yaşamış olabilirsiniz. Sonuçta herkes her zaman başarılı olamaz. Peki, sayısız başarısızlıkla karşılaştıktan sonra bile sizi devam ettiren şey nedir? İleriye gitmek için size motivasyon veren şey nedir? Eminim ki bu soruya benzer bir cevap verecek birçok kişi vardır. Aile. Hayatta başarısız olduğumuzda, ilerleyemediğimizi hissettiğimizde... O zamanlar, ailemiz yeniden ayağa kalkıp ilerlememizi sağlayan neden olabilir. Babanızın yüzündeki gülümsemeyi görmek, annenize hiç yaşayamadığı hayatı yaşatmak, ağabeylerinizin izinden gitmek, küçük kardeşlerinize iyi bir örnek olmak... En azından benim için durum böyleydi, ama sizin için de aynı şey geçerli mi bilmiyorum. Benim için, ailem, defalarca başarısızlığa uğradığım halde kendimi ileriye götürebilmemin sebebiydi. Thorne'un mızrağının ilk hattını yapamadığımda, babamın hayal kırıklığına uğramış ama sabırlı bakışları beni daha çok çabalamaya itti. Ailemizin ateş sanatını öğrenemediğimde, kardeşim Alistair benimle fazladan saatler geçirerek teknikleri tekrar tekrar gösterdi. Babamın sorduğu sorulara doğru cevapları veremediğimde, annemin nazik teşvikleri pes etmemi engelledi. Kardeşim ve öncüllerimin aynı yaşta sahip olduğu güce ulaşamadığımda, ailemin bana olan sarsılmaz inancı, antrenmanlara devam etmemi, çabalamamı ve umut etmemi sağladı. Aile benim için her şeydi. Dayanabilmemin, her düşüşten sonra ayağa kalkabilmemin sebebiydi. Ve bu yüzden, şu anda nefes alamıyorum. Göğsümün sol tarafında atan kalbim tıkanmış gibi hissediyorum. Dünya bulanık görünüyor. Hiçbir şey düzgün düşünemiyorum. Kimseye bakamıyorum. Utanç duyduğum için mi? Hayır, değil. Çünkü onlara bir kez baktığımda, o ifadeleri tekrar göreceğimi biliyorum. Babamın soğuk sözleri, annemin hayal kırıklığı ve kardeşimin öfkesi, hiçbir başarısızlığın yapamadığı şekilde beni mahvetti. Her ne olursa olsun, ailemin benim dayanağım, sarsılmaz desteğim olacağına hep inanmıştım. Umutlu olmanın bu kadar acı vereceğini nereden bilebilirdim? O anda, hayal kırıklığının beni nefes alamayacak hale getireceğini nereden bilebilirdim? Eğer ailem bile sözlerime inanmıyorsa, başkalarının inanmasını nasıl bekleyebilirim? Bu dünyada, kendimi ileriye götürmemin sebebi olan insanlar bana böyle bakıyorsa, nasıl konuşabilirim? Bunu kabul etmekten başka ne yapabilirim? Acı dayanılmaz. Gözlerim yaşlarla bulanıyor ve kalbim acı bir şekilde sıkışıyor. Sadece başka birinin sözleri yüzünden, dinlemeden kendi oğullarını bir kenara atarlar mı? Aynı şey ağabeyim Alistair'e olsaydı da böyle mi olurdu diye kendime sordum. Ona da aynı muameleyi mi yaparlardı? Peki ya ablam? O da aynı muameleyi görür müydü? Yoksa benim olduğum için mi? Sorular zihnimde dönüp duruyor, her biri ruhuma daha derine saplanan bir hançer gibi. Adaletsizlik, en çok sevdiğim insanlar tarafından bir kenara atılmanın acısı, hepsi umutsuzluk dalgaları halinde üzerime çöküyor. Her şeyde mükemmel olan kardeşim Alistair'i düşünüyorum. Onu da bu kadar kolay bir kenara atar mıydılar? Her sözünü, her hareketini şüpheyle mi karşılardılar? Hayır. Onu dinlerlerdi. Ona inanırlardı. Ve kız kardeşim Miranda, zarafeti ve zekasıyla. Onu hiç düşünmeden mahkum ederler miydi? Hayır. Onun yanında dururlardı. Onu savunurlardı. Peki ya ben? Benim sözlerime şüpheyle yaklaşıyorlar. Beni bir kenara atıyorlar. Bu gerçeği kabullenmek çok zor. Göğsümde kelimelerle tarif edilemeyecek bir boşluk ve acı bırakıyor. Neden? Neden benim için farklı? Bu soru, zihnimin sessizliğinde yankılanıyor, cevapsız ve cevaplanamaz. Tüm bu adaletsizlik beni ezip geçiyor, nefes almakta zorlanıyorum, umut ya da güç gibi görünen her şeye tutunmaya çalışıyorum. Ailemin yargısının ağırlığını, gözlerindeki soğukluğu ve kararlarının kesinliğini üzerimde hissediyorum. Ve o anda, gerçekten yalnız olduğumu fark ettim. İlk kez dünyayı olduğu gibi görüyorum: affetmez, merhametsiz ve acı verici derecede adaletsiz. Durumumun acımasız gerçekliğiyle yüzleşirken, sıcak ve durdurulamaz gözyaşları yanaklarımdan akıyor. Yalnızım, en çok sevdiğim kişiler tarafından terk edildim, hiç düşünülmeden bir kenara atıldım. Acı dayanılmaz... O kadar büyük ki, artık dayanamıyorum. Her şeyi unutmak istiyorum. En azından bir saniye, en azından bir süreliğine, hiçbir şey düşünmek istemiyorum. Acı dayanılmaz, ama umutsuzluğumun derinliklerinde bile, içimden gelen küçük bir ses, dayanmamı, hayatta kalmanın bir yolunu bulmamı söylüyor. Bileğimdeki, gizemli bir şekilde ortaya çıkan bileziği sıkıca tutuyorum. Ne işe yaradığını veya kimden geldiğini bilmiyorum, ama o benim can simidim, karanlıkta küçük bir umut ışığı oluyor. "Lütfen." Bu çileyi sadece fiziksel olarak değil, duygusal ve zihinsel olarak da atlatabilir miyim? "Onu götürün," babamın sesi kulaklarımda yankılandı ve gardiyanların kollarımı sıkıca tutup beni büyük salondan uzaklaştırdığını hissettim. Ağır adımlarla yürüdüm, zihnim anılar ve duygularla doluydu. Bir zamanlar gücümün kaynağı olan ailemin yüzleri, artık her adımımda beni takip eden hayaletler gibi geliyordu. "İlk ışık," diye mırıldandı gardiyan, malikanenin koridorlarından geçerken, ve yarının yeni ve korkunç bir gerçeklik getireceğini biliyordum. Aynı hapishane odasına vardığımızda, kapı bir kez daha kapandı. "Haaaah... Haaah..." Sonunda, karanlıkta kaldığımızda, her şeyi bırakabilirdim. İçimdeki ateşi bırakabilirdim. Artık onu içinde tutamazdım. CRACK! Yumruğum duvara çarptığında acı elime yayılıyor. "Neden?" Yine aynı soru. "Neden ben olmak zorundaydı?" Acı dayanılmaz, elimdeki değil, kalbimdeki acı. Yine de, umutsuzluğumun derinliklerinde bile, içimden gelen küçük bir ses, dayanmamı, hayatta kalmanın bir yolunu bulmamı söylüyor. "En azından sana inanacağım." Bileğimdeki bileziği sıkıca tutuyorum, gizemli bir şekilde ortaya çıkan bileziği. Ne işe yaradığını ya da kimden geldiğini bilmiyorum, ama o benim can simidim, karanlıkta küçük bir umut ışığı oluyor. Evet... Yalnız olabilirim, ama pes etmeyeceğim. Hala ilerleyebilirim. Bana bu küçük teselli sembolünü bırakan kişi için, kendim için ve sönmeyi reddeden küçük, inatçı umut ışığı için dayanacağım. Hayatta kalacağım. Ve bir gün... kanıtlayacağım... Dünyaya masumiyetimi kanıtlayacağım. Böylece bana hiç inanmayan herkes... Beni bu şekilde bir kenara atanlar hatalarını anlayabilsinler. "Evet... doğru... Pes etme, Lucavion... Henüz bitmedi..." Ama şu anda biraz dinlenebilirim, değil mi? Umarım öyledir. Çünkü artık bilincimi daha fazla koruyamıyorum. ----------------------- İsterseniz Discord hesabımı kontrol edebilirsiniz. Bağlantı açıklamada yer alıyor. Her türlü eleştiriye açığım; hikayede görmek istediğiniz şeyleri yorumlayabilirsiniz.