Bölüm 4 : Gülmek...

Aether'in bakış açısı "Neden ben?" diye düşündüm, umutsuzluğun ağırlığı göğsüme ağır bir taş gibi çöktü. "Çünkü benim kimsem yok..." diye düşündüm, yalnızlığın yankıları zihnimi acıtıyordu. Her şeyin ne zaman ters gittiğini düşündüm... Düşüncelerim bir fırtınaya dönüştü ve zihnim bulanıklaşmaya başladı; ölüm böyle bir şey mi? Anıları hatırlamaya başladım, her anı kalbime acı bir bıçak gibi saplanıyordu. İki ünlü kişinin istenmeyen çocuğu olarak dünyaya gelmiştim. "Yaşamak istiyorum" Lanetli miydim, değil miydim, üç yaşına bastığım anda boşandılar ve birbirlerinden ayrıldılar. Kamuoyundaki imajlarını korumak için ya da belki de yasal yükümlülükler nedeniyle, beni sırayla bakmak için sorumluluğu altı ayda bir paylaşarak üstlendiler. Kendimi onların hayatları arasında gidip gelirken buldum... Tek arzum sevgiydi, ama bana sundukları şey sadece bir ikameydi... sevgi kisvesi altında sarılmış para. Bir noktada babam yeniden evlendi ve bunun sonucunda annem benim velayetimi tamamen aldı. Sonunda istikrarlı ve kalıcı bir yuva bulduğuma inandığım için bu durum bana gerçek bir mutluluk getirdi. Bana derin bir sevgi beslemediğini bilmeme rağmen, kararlı bir performans ve disiplinle onun takdirini ve kabulünü kazanabileceğimi umut ettim... Her çocuk gibi düşünüyordum. "Yaşamak istiyorum" Ancak gerçek acıydı. Kısa süre sonra annem yeniden evlendi. Toplumun beklentileriyle boğuşan bir kadın olarak, belirli bir imajı korumak zorunda hissediyordu. Bu maskenin arkasında, beni kullanarak, babasız kalmanın yalnızlığını yaşamamak için benim için fedakarlık yaptığını göstermeye çalıştı... Ne yazık ki, evlendiği adam bana tek bir kelime bile etmedi. Bana bakışları sanki bulaşıcı bir hastalık, bir parya gibiydim. Durum, annem onun çocuğunu doğurup erkek kardeşim dünyaya geldiğinde daha da kötüleşti. Doğrusu, bir kardeşim olacağı için gerçekten çok heyecanlıydım. İçimde bir heyecan vardı... Onunla oynamak istedim. Ona iyi bir ağabey olmanın ne demek olduğunu göstermek istedim. "Yaşamak istiyorum" ... Onu sırtımda taşımak, lunaparklara götürmek, küçük bir kaşıkla beslemek ve benim gibi sonsuz sevgiyle onu şımartmak istedim... Ancak, o dünyaya geldiği anda, annem içimi parçalayan sözler söyledi: "Çocuğum dünyanın en harika insanı olacak." Sözlerine, o güne kadar hiç görmediğim sevimli ve neşeli bir gülümseme eşlik ediyordu... Özlediğim bir gülümseme... Şimdi gösteriyordu... Ama bana değil... ah? Ve kısa sürede evimizdeki her şey değişti. Daha önce en azından sözlerimi dinleyen annem, bana gerçek bir veba gibi, daha çok bir sülük gibi davranmaya başladı. O günden itibaren hayatım kökünden değişti. Onunla oynamam yasaklandı. Beni çağırmadan odamdan çıkmam yasaktı. Onu ya da ailemi sadece akşam yemeği için çağırdıklarında görebiliyordum. Akşam yemeği masası, neden beni sürekli kardeşimle karşılaştırdıklarını anlamaya çalışırken, kafa karışıklığı ve hayal kırıklığıyla dolu bir yer haline geldi. O zamanlar bile eldiven giymek zorundaydım, bu kafa karıştırıcı kısıtlamayı şimdiye kadar anlayamadım. Üzüntümü daha da artıran şey, kardeşimin her konuda kolaylıkla başarılı olması ve her fırsatta beni gölgede bırakmasıydı. Kendimi sürekli kardeşim tarafından gölgede bırakılmış hissediyordum. Onun seviyesine ulaşmak için ne kadar çabalarsam çabalayayım, o her zaman benden daha başarılıydı. İster dersler, ister spor, ister ders dışı etkinlikler, ister oyunculuk ve şarkı söyleme gibi yetenekler olsun, her alanda üstündü... Sonunda onun benden daha iyi olduğunu kabul ettim... Evet, benden çok daha iyi! Yine de, ağabeyi olarak onu hiç kıskanmadım. "Yaşamak istiyorum!" .....Bir noktada, annem benim varlığımı tamamen unutmuş gibiydi..... Onun sevgisine muhtaçtım..... Aptalca bir plana başvurdum... Hayatımın gidişatını değiştirecek tek bir pişmanlık. Hala pişman olduğum bir şey... Onun dikkatini çekmek için onlara isyan ettim. Dersleri asıp, derslerimi ihmal ettim, daha önce orta düzeyde bir performans sergilerken notlarımın dibe vurmasına izin verdim. Etrafımdaki her şeye göz yumdum. "Umurumda değil" tavrını benimsedim ve suçlu bir yaşam tarzına daldım... Okuldaki serserilerle kavgalara karıştım ve sonunda onların lideri oldum. Kadınları ve yaşlıları taciz edenlere karşı dururken, serseri çevrelerinde adaletin savunucusu olarak biraz isteksiz bir ün kazandım. Bu dönemde, bazı serseriler tarafından zorbalığa uğrayan iki aptalla beklenmedik bir dostluk kurdum... Bir bakıma iyi bir serseriyim, sanırım? Sonunda çabalarım sonuç verdi, ama umduğum şekilde değil... Ailem okulu bırakmamı söyledi. Evet, sorunu tartışmak yerine okulu bırakmamı istediler. O zaman her şey benim için mahvoldu... Annem bir aktris ve ikinci babam güçlü bir iş adamı ve politikacı olmasına rağmen. Beni bir fırın atölyesine verdiler... Gerçekten gülünç bir durumdu ama ne şimdi kardeşime odaklanan medya ne de ünlü bir aktör olan ilk babam bu duruma aldırış etmedi. Evet, bazen ilk babamı ziyaret ediyorum, para için değil, biraz sevgi için, ama annem gibi o da benden kaçıyor. Artık dayanamayacak hale geldiğimde, anneme karşı çıkarak sevgisinin eksikliğini sordum. Onun cevabı acı bir şekilde gülünçtü... "Sadece gülmeyi bilen kusurlu bir ürün." Sanki beni insan olarak bile görmüyordu, duygudan tamamen yoksundu. O zaman nihayet nedenini anladım... Çünkü... Ben başkalarının acısına gülen kusurlu bir ürünüm. ...Ne lanetli bir bedenle doğmuşum... Bu 'hastalık' (onların deyişiyle) ile doğmuştum. Gülümserim... Gülüm... Her zaman... Her yerde... Her zaman... Başkalarının sorunları ne olursa olsun, hayatlarında neler yaşıyor olurlarsa olsunlar... Onlar için üzüntü gösteremem. Kendi acımı ve üzüntümü bile başkalarına gösteremiyorum... Ne acımasız bir hastalık... ah? ..... ... Ne oluyor lan? Bu lanet olası bedeni bana siz verdiniz! Bu lanet olası bedeni isteyen ben değildim!! Beni doğurmanızı isteyen ben değildim!!! Böyle olmak istediğimi mi sanıyorsunuz? "Yaşamak istiyorum!" .......Bu sefil dünyada ağlayamıyorum bile!! Ne yaparsam yapayım, tek yapabildiğim gülmek ve gülmek... Başkalarının acısına gülmek... Başkalarının üzüntüsüne gülmek... Başkalarının başarısızlıklarına gülmek... Arkadaşımın hayatına gülmek... Arkadaşımın mücadelesine gülmek... Kedimin ölümüne gülmek... Gül... Gül... Gül... Gül... Tek bildiğim lanet olası bir kahkahaydı!!! Sonunda, kendi üzüntüme güldüm. Neden? Neden sizin hatalarınız için acı çekmeliyim? Demek prestijinizi korumak için kusurlu bir çocuk istemiyordunuz... ah. "Ah," keskin bir acı göğsümü deldiğinde içimden bir inilti kaçtı. Sanırım bu sondu... O zamana kadar hayatım, gücünü kullanarak beni kardeşime boyun eğdiren ikinci babam tarafından kontrol ediliyordu. Sadece birkaç gün önce, ikinci babamdan bir işim olduğunu söyleyen bir telefon almıştım... Güvenlik görevlisi olarak çalışmamı istiyordu. Hehe... İşin ayrıntılarını duyunca gülmekten kendimi alamadım. Üstelik kardeşim şirketindeydi. İkinci babamın büyük bir şirketi ve politikacı olmasına rağmen, kardeşim başka bir şirkete girmişti. Nedenini merak ediyordum... "Yaşamak istiyorum!" ...O da babasının gölgesinde kalmak istemeyen, parlamak isteyenlerden miydi? Ne pislikler... Ne tür fırsatlara sahip olduklarını bilmiyorlardı... Ve ikinci babam... Hayır, hayatımı mahveden o piç... Neden her ne olursa olsun, basit bir konuda bile işi kaybeden ben oluyordum, hep merak ettim. "Neden bu verilere marj koymadın? Bu yüzden milyon dolarlık bir projeyi kaybettik... Kovuldun!!" Kaybettiğim patronum böyle demişti. Cidden, son işim beni kovmak için gerçekten çok uğraştı... hehehe... Milyon dolar mı? O şirket bin dolarlık bir proje bile etmez... hehe Her neyse Telefonu aldıktan sonra anladım... O OROSPU ÇOCUĞU HAYATIMI MAHVETTİ! "Arrrhhh!" Bilincimin kaybolduğunu hissettim. Son ana kadar kendi ölümümü bile kontrol edemedim... Gerçekten işe yaramaz... H-Hadi biraz dinlenelim; bu saçmalıktan bıktım. "YAŞAMAK İSTİYORUM!!!!!" SANA NE OLMUŞ LAN??? Sen yaşamak istiyorsun... Hayır, ben... Ben yaşamak istiyorum. Yaşamak istiyorum... ah? Ne için? Sadece bu istenmeyen boktan hayatı tekrar yaşamak için mi! Bana ne oluyor? Ölmek istiyorum, hepsi bu... .... ... A-Ama Ben... Ben de yaşamak istiyorum... Ahhh... Sadece... Sadece, iç çekiyorum... O beni terk ettiğinden beri ilerlemek için net bir yol bulamıyorum. O benim karanlığımda bir ışık gibiydi... ama bu bedenim onun beni terk etmesinin sebebiydi... Gerçekten kusurlu bir ürün... Artık yaşamaya ne anlam var? Onun ne tür bir adamla evleneceğini merak ediyordum. O harika bir kadındı ve onu karım olarak görmek bir lütuf olurdu. "Arr," vücudum daha hafif hissediyor. Garip bir his ama gerçekten iyi geliyor... hehe... Hehe... o... "AMA ÖLMEK İSTEMİYORUM!!!" diye bağırdım. "Böyle ölmek istemiyorum, L-Lütfen, hayatımı burada sonlandırmak istemiyorum, Onu tekrar görmek istiyorum, Mutlu bir ailem olsun istiyorum, Hayatımı mahveden o 'piç' suratına yumruk atmak istiyorum, İstiyorum—ahhhhhh" ... ..... Sanırım inatçılık etmenin bir anlamı yoktu. Bu bir anime değildi... Tanrı'nın dirençliliğime hayran kalıp beni seçeceği bir anime... Hehehe, ben gerçekten yozlaşmışım... Ama hey, bazen bunun, ana karakterin dirençli kalarak güçlendiği bir anime gibi olmasını diliyorum. Biraz umut... Biraz uykum geldi... Ahhh... Hadi uyuyalım... Ama uyumadan önce, hayatımı alan bu adama en azından bir yumruk atmalıyım, yoksa kendimi çok kötü hissedeceğim... Yumruğumu sıkmaya çalıştım ama hissedemedim...