Bölüm 636 : [Olay] [Güzel ve Çirkin] [16] Celeste'nin Acısı

Onda benzersiz bir şey vardı. Anlayamadığım bir şey. Ve nedense, gözlerimi ondan ayıramıyordum. Zaman geçtikçe, onu düşünmeden duramadım. Garipti — Alvara olayı öncesinde, onu anladığımı sanıyordum. Her zaman gözlemliyor, her zaman düşünüyordu, sanki dünyayı duraklatmış da geri kalanımız tökezleyerek ilerliyormuş gibi. Ama Alvara ile yüz yüze geldiğinde bir şey değişti. Pasiflik maskesi çatladı ve ilk kez... sanırım onun gerçek yüzünü gördüm. Tereddüt etmeyen bir versiyonunu. İzin istemek için durmayan, sonuçları düşünmeyen biri. İçgüdüsüyle, inancıyla hareket eden ve her şeye bir anlam katma gücüne sahip biri. Sınav gününü hala hatırlıyorum. Her yer kaos içindeydi. Adrian'ı herkesin önünde yendi. Ve bir şekilde, aynı anda Alicia'nın nişanını da iptal etmeyi başardı. O zaman anlamamıştım. Neden Alicia için bu kadar ileri gitmişti? Ne düşünüyordu? Ama içten içe, o zaman itiraf edemesem de, ne hissettiğimi biliyordum. Kıskançlıktı. Belki biraz kıskançlık. Gece geç saatlerde kulağına fısıldayan, o derin, acı veren türden bir kıskançlık. Asla kimsenin senin için bu kadar savaşmayacağını söyleyen. Asla kimsenin senin için her şeyi feda etmeyeceğini söyleyen. Sanırım ben de bunu istiyordum... Hayır, onun benim için de böyle bir şey yapmasını istiyordum. Ama sonra onunla John arasındaki konuşmayı hatırladım. Bana yardım etmemişti çünkü beni umduğum gibi umursamıyordu. Bunu, ben Kehanetçi olduğum için yapmıştı. Kim olduğum için değil, temsil ettiğim şey için. Ve bunu duymak... itiraf etmeye hazır olduğumdan daha fazla acı verdi. Belki kafamda bir hayal kurmuştum. Belki onun bunu benim için yaptığını söylemesini istedim, unvanım için değil, kız olarak. Ama böyle hayaller kırılgan şeylerdir. Peki gerçeklik? Onları ne kadar özenle biriktirdiğin umurunda bile değildir. Onun krallığında zaten bir nişanlısı vardı. Ve burada da başka bir nişanlısı vardı, hem de sıradan bir nişanlısı değil, Elizabeth. O güzel, zarif ve güçlü bir kadındı. Ve benim şokuma rağmen, o da onun duygularına karşılık veriyor gibiydi. Buna karşı hiç şansım yoktu. Onun gibi biri neden benim gibi biri için her şeyi riske atsın ki? Tabii... önemli nedenler yoksa. Peygamberlik rolüm gibi nedenler. Ben sadece oydum, değil mi? Bir semboldüm. Ama sonra bir şey oldu. Hiç beklemediğim bir şey. Behemoth saldırdığında, o canavar indiğinde ve her şey küle ve dehşete dönüştüğünde, o geldi. Tereddüt etmedi. O adamla savaştı. Beni korudu. Ve onun mücadelesini izlerken tek düşünebildiğim, onun incinmesini istemediğimdi... onu koruyucu ya da kurtuluş sembolü olarak ihtiyacım olduğu için değil... onu önemsediğim için. Çünkü her şeye rağmen, olmaması gereken tüm nedenlere rağmen, onu sevdiğimi düşünüyorum. Hiç mantıklı olmasa bile. Beni küçük ve aptal hissettirse bile. Sonra gözlerime baktı ve asla unutmayacağım bir şey söyledi. "...Ben peygamberi istemiyorum." "Seni istiyorum. Senin peygamber olmanı istiyorum. Sadece sen kabul edilebilirsin. Sen en uygunsun. Hayır, sen bunun için gerçekten yaratılmış tek kişisin..." "...çünkü sen Sancta Vedelia'nın umudusun ve benim umudumsun." O ana kadar, o anda, tam karşımda durup o sözleri söyleyene kadar, kendimi gerçekten bir kız gibi hissetmemiştim. Garipti... neredeyse gerçek dışı gibiydi. Sanki dünya sadece bizim için durmuştu ve ilk kez her şey anlam kazanmıştı. Ve sanırım, hayır, biliyorum, o anda Amael'e gerçekten aşık oldum. Birlikte büyümüş olmamız, onun çocukluk arkadaşım olması önemli değildi. Bir zamanlar tanıdığım çocuk gitmişti ve onun yerine tamamen başka biri duruyordu. Kusurlu, yoğun, zorlu ama gerçek biri. Aşık olduğum Amael mükemmel değildi. Karmaşık, gizemli ve bazen korkutucuydu ama beni kurtardı. Ve bu yeterliydi. Onun sayesinde, unvanımın ağırlığından korkmayı bıraktım. Annem öldüğünden beri ilk kez, bir sonraki Peygamber olmak düşüncesi beni heyecanlandırdı. O zamanlar, annesinin cüppesine yapışan küçük bir kızken, sırf hayranlık ve sevgiden onun izinden gitmek istiyordum. Ama şimdi... şimdi hayalim değişmişti. Belki de daha bencil bir şeye dönüşmüştü. Çünkü bu sefer, sadece halkın ya da ilahi iradenin hatırı için Peygamber olmak istemiyordum. Amael'e daha yakın olmak istiyordum. Onun dediği gibi, onun "Umudu" olmak istiyordum. Onun yanında durmak istiyordum, arkasında değil. Ve her ne kadar bilsem de... Her ne kadar hayatında başka kadınlar olduğunu acı bir şekilde bilsem de, umursayamıyordum. Sadece onlardan biri olmak istiyordum. Onun için özel, unutulmaz biri olmak istiyordum. Bu yüzden hiç yapmayacağımı düşündüğüm şeyler yapmaya başladım. Cesur, inatçı, her zaman aklını söyleyen ben, aynanın önünde tereddüt ederken buldum kendimi. Saçımı nasıl yaptığım, kullandığım allığın rengi gibi küçük şeylere takıntılıydım. Her ayrıntıya dikkat etmeye başladım: kıyafetlerimin bana uyumu, küpelerimin uyumu, parfümümün kokusu. Bu çok saçma geliyordu. Ama yine de... heyecan vericiydi. Kimse bana aşık olmanın bu kadar heyecan verici olacağını söylememişti. Her sabah, sanki bir festivalmiş gibi okula gitmeyi iple çekiyordum. Amael ile aynı sınıfta olmak bile günü daha parlak hale getiriyordu. Onu görmek, sesini duymak, o küçük bakışları yakalamak... Bunlar beni ayakta tutmaya yetiyordu. Ama tanrım, ne kadar aptal bir çocuktu. İlk başta, beni bilerek görmezden geldiğini düşündüm. Utangaçlık yapıp benimle dalga geçiyor, beni meraklandırmaya çalışıyor sandım. Ama hayır, o sadece o kadar cahildi. Ona konfeti gibi attığım sinyalleri gerçekten görmüyordu. Yine de vazgeçmedim. Vazgeçemezdim. Çünkü onunla geçirdiğim her gün, yeni bir şey, gizli ve heyecan verici bir şey keşfetmek gibiydi. Amael'den önce, Victor'a karşı hislerim olduğunu sanıyordum. Bir zamanlar Victor'un belki de hayatımın aşkı olabileceğine gerçekten inanmıştım. Ama Amael hayatıma girdiğinde... her şey değişti. Sanki gölgeleri kovalıyormuşum da sonunda güneş ışığına çıkmıştım. Amael'i sevmek farklıydı. Çılgınca. Sarhoş edici. Ateş gibi sıcak ve korku gibi soğuktu. Ama sonra bazı şeyler öğrenmeye başladım, hiç beklemediğim şeyler. Onun içinde bir şey vardı. Karanlık bir şey. Onun bile korktuğu bir şey. Kontrolünü kaybettiği günü asla unutmayacağım. Sanki bir fırtınanın kendi üzerine çöküşünü izlemek gibiydi, sanki eski ve korkunç bir şeyin bir insanın çatlaklarından sızıp akmasını görmek gibiydi. O gün ona uzandım, içine düştüğü boşluktan onu geri çektim. Ve o anda anladım... O yenilmez değildi. Duygusuz bir şövalye ya da dokunulmaz bir kurtarıcı değildi. O da bir insandı. Korkuyordu. Ve o da birine ihtiyacı vardı. Onu kollarıma aldığımda, vücudundaki gerginliğin titreyerek dalgalar halinde yayıldığını hissettiğimde, ona daha da bağlandım. Hazır olduğumdan emin olmadığım bir karanlığı görmüş olsam da, kalbim tereddüt etmedi. Çünkü aşkım çoktan korkutacak kadar derinleşmişti. Korkudan daha güçlü olmuştu. Ve bir şekilde, tüm tehlikelere ve bilinmeyenlere rağmen... Onu bırakmak istemedim. Onu bırakmak istemiyordum. Asla. Onu artık unutamıyordum. Benden uzaklaşmaya çalıştığında bile, korkumu hissedip geri çekildiğinde bile, bu sadece duygularımı daha da güçlendirdi. Beni korumak için geri adım attığı o an, onu ne kadar derinden sevdiğimi bir kez daha kanıtladı. Ve bu aşk beni zayıflatmadı. Beni daha cesur, daha kararlı yaptı. Kaçmak istemiyordum. Onun için savaşmak istiyordum. Tek istediğim, onu daha iyi tanımaktı, her şeyi, en karanlık köşelerinde sakladığı sırları bile. Onu tamamen anlarsam, kimse yanında olmazken ben yanında olabileceğimi düşünmüştüm. Ama o günden sonra, apaçık olanı fark ettim: benden bir şeyler saklıyordu. Ve bunlar küçük şeyler değildi, o sakin yüzünün arkasında gömülü gerçek, korkunç gerçeklerdi. Bu canımı yaktı. Neden bana yeterince güvenip içini açmadığını anlayamıyordum. Onu seviyordum. Bu bir şey ifade etmiyor muydu? Onu desteklemek, yükünü paylaşmak istedim. Ama ne kadar uzanırsam uzanayım, o sessiz kalıyordu. Uzak. Kapalı. Yine de vazgeçmedim. Denemeye devam ettim, ilerlemeye devam ettim. Ve savaş sırasında... bir an için, sonunda ona ulaştığımı sandım. Bir an için inandım. Savaş bittiğinde, toz dindiğinde ve dünya nihayet yeniden nefes alabildiğinde, birbirimize hiç olmadığı kadar yakın olacağımızı düşündüm. Utopia için yaptıkları ya da Sancta Vedelia'nın karşı tarafında yer alması önemli değildi. Onu tanıyordum. Ona güveniyordum. Önemli olan tek şey buydu. Peki o zaman... Neden beni reddetti? Neden bu kadar acı vermek zorundaydı? Görmediğim bir bıçakla göğsüme saplanmış gibi hissettim. Sözleri, soğukluğu... içimde bir şeyi parçaladı. Hayal ettiğimden daha kötüydü. Ve bunu daha da dayanılmaz kılan, hemen ardından Alvara ile barışmasını görmekti. Neden bana bu kadar acımasız davrandı? Neden terk edilen ben oldum? Onun için gerçekten bu kadar değersiz miydim? Alvara gibi çekici ya da Elizabeth gibi güçlü değil miydim? Ben sadece... unutulabilir miydim? Bana hiçbir cevap vermedi. Sadece sessizlik. Sadece mesafe. Gülümsemeye çalıştım. Güçlü olmaya çalıştım. Ama ona her baktığımda, reddedilmenin acısını hissediyordum. Ne olabileceğini düşündüğüm her an, asla olmayacak olanı hatırlıyordum. Ağladım. Annemin ölümünden beri hayatımda hiç bu kadar ağlamamıştım. Ama onun önünde değil. Artık onunla konuşamıyordum, gözlerine bakamıyordum bile. Onu görmek, ona ulaşamayacağımı bilmek, beni tekrar tekrar yıkıyordu. O hiç olmadığı kadar uzak hissediyordu. Aramızda daha yüksek, daha soğuk bir duvar yükselmişti. Ve nedenini bilmiyordum. En azından bir cevap hak etmiyor muydum? Ama cevap gelmedi. Sadece sessizlik. Ve sonra... o geldi. Layla. Nişanlısı. Krallığından gelen kız. Onu gördüğüm anda anladım. Ya da en azından öyle sandım. O çok güzeldi. Zarifti. Asilzadeydi. Amael gibi birine yazgılı gibi görünen biriydi. Tıpkı Alvara gibi. Tıpkı Elizabeth gibi. Onlar benim dünyamdan tamamen farklı bir dünyadaydılar. Ve birdenbire, kendimi cesur hissetmedim. Güçlü hissetmedim. Kendimi küçük hissettim. Önemli değilmiş gibi. Belki de başından beri hiç şansım olmadığını düşünmeye başladım. Onu ne kadar seversem seveyim, onun için asla yeterli olamayacağımı. Arkadaşlarım Amelia ve Cylien, ikisi de aşkı bulmuştu. Onlar için içtenlikle mutluydum. Ama onların mutluluğu benim yalnızlığımı daha da dayanılmaz hale getiriyordu. Onlar için gülümsedim, onlarla birlikte güldüm, ama içimde boşluk hissi giderek büyüyordu. Ama o halde bile, ne kadar istesem de, ne kadar işleri kolaylaştırsa da, ona kızamıyordum. Çünkü o gün, beni kucakladığında, sadece bir anlığına, hissettim. Yalnızlığı. Korkuyu. Onun taşıdığı şeyi. Ve o anda anladım. Ondan nefret edemezdim. Birazcık bile. Bin kez denesem bile. Çünkü bana ne kadar acı verse de... Onu sevmekten vazgeçemedim.